关于经典幽默笑话短句子136句（全网最全）

关于经典幽默笑话短句子136句（全网最全）

一）、女孩把高尔夫球打歪，一男子被击中，双手夹在两腿中间应声倒地，小姐伸手温柔抚摸并询问：怎么样?男子：感觉不错，可是大拇指很痛。

二）、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。

三）、还是放不下她，单数复合，双数就算了。

四）、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。

五）、我是一个享受已婚待遇的未婚青年。

六）、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

七）、上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月厉害了，我准备吃狗了。

八）、有人考试靠的实力，有的人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力。

九）、销售明星向同事介绍成功经验，同事问：你能用一句话概括成功秘诀吗?销售明星笑：每个主妇开门后，我的第一句话是：姑娘，***在家吗?

一零）、就你这个样貌，这个年龄，已经跌破发行价了。

一一）、老爸送我去上学，老爸突然说：“我要停一下车，把我的挡风玻璃擦一下。”我说：“老爸你骑的电动车，哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。

一二）、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

一三）、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

一四）、不仅没跑过青春，还没跑过体重。球场上，飞奔都带着肉的抖动，上演球追球的戏码。

一五）、谢谢你给机会，余生定不辜负，让鸡毛飞上天。

一六）、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。

一七）、你本来可以很快乐，但是贫穷）、懒惰）、肥胖）、还有丑让你怎么也快乐不起来。

一八）、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。

一九）、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。

二零）、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。

二一）、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

二二）、王子拿着落下来的码的水晶鞋，陷入沉思了。

二三）、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

二四）、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

二五）、我不再回头了，但是如果你来找我那当我没说！

二六）、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

二七）、上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊“iphone”。

二八）、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么朋友说：凉拌藕啊!藕太难写了，太难写了。

二九）、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

三零）、风来了，请大家看好你们的女朋友，万一吹到我家，我是不会还的！

三一）、我们不能因为房子是租来的，就把生活过得像别人给的一样，随时都可以拿回去。我们不是租了它们，而是我们拥有它们。

三二）、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘）、保险）、理财产品我是真的买不起。

三三）、世上无难事，只怕有钱人。

三四）、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

三五）、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

三六）、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！

三七）、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。

三八）、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

三九）、你就像移动的磁铁，动不动将我排斥，也不忘把我吸引。

四零）、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

四一）、忘不了小时候光着脚丫，下河摸鱼虾;忘不了挂着满脸鼻涕，玩泥沙;最难忘的却是，在黄昏夕阳下，我吹着笛子骑着你悠闲地把你赶回家!

四二）、嘿，小样!说你胖你还喘上勒。

四三）、喜悲都要过，何必不快乐。

四四）、周五的存在意义，就是策划周末怎么过;而周末的存在意义，就是用晚睡晚起来证明周五的策划是没有意义的。

四五）、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

四六）、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。

四七）、人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。

四八）、不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。

四九）、希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的!

五零）、都说我胖，好像谁没瘦过一样！你知道到我最瘦的时候多瘦吗？五斤！五斤啊！我妈告诉我的！

五一）、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

五二）、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。

五三）、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。

五四）、晚安的真正含义是：别跟我墨迹了，我要自己去玩了。

五五）、要节约用水，尽量和女友一起洗澡。

五六）、嫌对象消息回得慢怎么办？换我，我回得快。

五七）、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

五八）、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。

五九）、炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁眼。

六零）、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

六一）、茶，要喝香浓的;路，要走笔直的;饭菜，要吃可口的;朋友，要交真心的;爪子，要吃香喷的。啊!拿手机的这只就不赖。哈哈!

六二）、渐渐的，你们都去了不一样的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。

六三）、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

六四）、你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。

六五）、谁的心情好，借我几天，我的坏了。

六六）、冷了就到我怀里来，你又不是单身狗，要穿那么多衣服干嘛。

六七）、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。

六八）、这么说吧，我编最火文案网www.zuihuowenan.com故事的时候，安徒生都要让我三分。

六九）、听说你最近很牛逼，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当娜陪你上楼梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我都要给你发短信息!

七零）、在下无能，不能让你喜欢上我。

七一）、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？

七二）、你管管我吧，我很听你话的。

七三）、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。

七四）、女儿今年四岁，前几天教她在电脑上画画，她拿着鼠标乱画了一通，我说该轮到我画了，女儿扭头跟我说：别画了，一会儿没油了!

七五）、我不就是蹭个wifi吗?至于还设置密码吗?就算你家有防火墙我也要翻过去，想来想去还是直接告诉我密码吧，免得把你家墙翻破了。

七六）、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。

七七）、比你有钱的人，一定比你努力，比你努力的人，终有一天会比你有钱，生活本来就是平衡的，你不为赚钱付出辛苦，你就得为省钱烦恼，这不是鸡汤，是现实！

七八）、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。

七九）、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

八零）、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。

八一）、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

八二）、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

八三）、我们能做的不是帮别人消除一切的烦恼，更重要的是帮忙寻找快乐的根源。

八四）、像我这样名车）、名表）、名牌服装都不认识多少的人，就算别人在我面前炫富我都感受不到，只要看到有商品上有二六个字母，就感觉是昂贵的!

八五）、提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。

八六）、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

八七）、世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。

八八）、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是被打轻了。

八九）、所谓的同学聚会，就是在多年以后给所有到场的人一个机会，看看什么叫沧海桑田，看看什么叫岁月如刀，看看什么叫物是人非。

九零）、你所有被人称道的美丽，都有PS的痕迹。

九一）、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？

九二）、脸皮怎样那么厚，让猪皮情何以勘。

九三）、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。

九四）、从今你是我的皇后，生生世世做你的臣。

九五）、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

九六）、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

九七）、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

九八）、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。

九九）、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

一零零）、考试时，监考老师走到一同学面前。老师：你在抄什么？同学：我在抄题目。老师：抄题目干嘛？同学：准备补考！

一零一）、此刻的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。

一零二）、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。

一零三）、想你是件快乐的事!见你是件开心的事!爱你是我永远要做的事!把你放在心上是我一直在做的事!不过骗你，是刚发生的事!哈哈!

一零四）、天灵灵，地灵灵，各路神仙快显灵，一个晚上把学校全炸平。

一零五）、劝说父母尝试新鲜食物时，怎么形容这个食物的好吃程度都没有用，都不如一句“再不吃过期了”有效。

一零六）、你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张可爱的脸混吃混喝。

一零七）、支撑人生前进的四大期盼：等下班，等周五，等发工资，等快递！

一零八）、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

一零九）、我往前走一步，你不能老往后退啊，我也是有尊严的。

一一零）、等我牵起了能陪我混日的人的手时，我就不熬这该死的夜了。

一一一）、我承受了这个年纪不该有的饭量。

一一二）、五十六个民族，五十六杆枪，五十六个男人一起__娘!五十六种精子汇成一个你，你简直就是一个小骡子!厉害厉害!

一一三）、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我此刻一般都自称文盲。

一一四）、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

一一五）、我的钱包就像是个洋葱，每次打开时都叫我泪流满面。

一一六）、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。

一一七）、出门逛街带块猪肉，没准遇到一个熟人正好熟了，一起把酒言欢相见恨晚。

一一八）、昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上，也没发现钱在哪儿，最后他是哭着走的。

一一九）、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

一二零）、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。

一二一）、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

一二二）、你永远不懂近视的痛苦……二零米外六亲不认，五零米外雌雄不辨，一零零米外人畜不分。我们的世界是纯真的，美好的。我们并不高冷，只是有点模煳……有点模煳。

一二三）、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。

一二四）、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱地对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要!

一二五）、我并非善类，而你纯属败类。

一二六）、别问老子哪路人，孤家寡人。

一二七）、哈哈哈，那么多前男友，想伤感一下，我都不知道该想谁。

一二八）、小女一朵花，并非自己夸。人见人喜爱，车见车爆胎。赛过天仙妹，比过杨贵妃。如有情郎意，请把信来回。要问我是谁，凤姐就是我。

一二九）、这条短信功效好，收到愉快的笑，阅读幸运到，储存防感冒，转发和回复，话费少一毛，却能捡财宝，如果删除了，以后再也看不到!

一三零）、难过啥，别难过了，吃吃鸡就好了哥们儿，嗨起来啊！

一三一）、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

一三二）、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!

一三三）、小美说：妈妈，为何人家说小丽长得像校花啊?妈妈说：那是因为她长得美丽啊!小美说：那为什么他们说我长得像笑话啊?

一三四）、假期的意义在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。

一三五）、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。

一三六）、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。