2025笑死人的搞笑个性签名语录(搞笑个性签名语录)

2025笑死人的搞笑个性签名语录(搞笑个性签名语录)

笑死人的搞笑个性签名语录

1、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

2、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

3、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊!

4、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!

5、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

6、社会经验不足就是欠操的意思。

7、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!

8、人老珠黄 大多数说地老天荒，却极少到人老珠黄。

9、怎么死的?还不是穷死的。

10、当我们失去的时候，才知道自己曾经拥有。

11、我爱你，但是你要和我上床。

12、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。

13、索多玛天的作者萨德公爵说罪恶那种缺少美德的优雅，难道不是更加的崇高，不是拥有坦白崇高的质量，那就胜过了美德之单调柔软的魅力，所以罪恶始终比美德可取!

14、小子，今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了?

15、要不是打不过你，我早就和你翻脸了。

16、别打开礼物的缎带，最初充满期待，最后都腐败。

17、当年卖yin是因为缺钱，现在卖yin是因为缺男人。

18、被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。

19、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

20、原来容嬷嬷还没死，现在改行当班主任了。

21、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭??那他们妈妈还带他们去烫发!”

22、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!

23、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了!

24、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!

25、未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

26、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

27、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

28、***就是***，经济危机了也贵不了!

29、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?

30、据调查，我国个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼!

31、爱你一万年，那是代表一万年以后不爱你了!

32、何必兔子满山跑 既然窝边还有草，何必兔子满山跑!

33、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

34、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。

35、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了!

笑死人的搞笑个性签名语录(二)

1、天鹅也会寂寞 没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞……

2、当教育和金钱挂钩的时候，老师变成了老板，学生变成了学徒，而家长就变成了ATM提款机。

3、在最美好的年纪遇到你算我倒霉

4、如果“喜欢的人”和“食物”只能选择一个，吃货怎么选择?——吃货：“吃掉喜欢的人。”

5、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。

6、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

7、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。

8、大多数女人最漂亮是眼睛，最性感是嘴唇，最时尚的是发型……当然，最好看的，还是那少数女人的那张脸。

9、昨天晚上，老公工作应酬就没回来吃饭了。晚上睡觉前，儿子问：妈妈，怎么叫应酬啊?妈妈：应酬就是不想去但不得不去的活动就叫应酬!第天早上，儿子出门上学去，说：妈，我去应酬了!

10、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

11、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

12、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!

13、别人的钱财乃我的身外之物。

14、都说帅哥靠不住，那为什么好多单身的人都不是帅的。

15、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?

16、我不会飞，不管为了谁。

17、妈妈说：“就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。”

18、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书!!!

19、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

20、钱不是问题，问题是没钱!

21、都说转角遇到爱，TMD,老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了!

22、对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。

23、别人是越谈越恩爱，而我们是越谈越扯淡。

24、不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。

25、我们不在见面了洗头好累，洗发水好贵。

26、我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过光棍节就可以了。

27、黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。

28、你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内裤买小了。

29、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生……

30、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。

31、人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢?

32、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。天赐你一双翅膀，就应该被红烧

33、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。

34、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

35、“暗恋一个人是什么感觉?” “感觉她身上有wifi……”

笑死人的搞笑个性签名语录(三)

1、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

2、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!

3、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。

4、人像沙粒，相互埋没，最后都出头了，便成了一盘散沙!

5、其实我以前不矮，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

6、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。

7、暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。

8、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?

9、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少?

10、别说我很高傲，只昰我拒绝与禽兽打交道。

11、股市点位和离婚率有关，点以下时离婚率正常，到了点以上离婚率有所上升，到了点以上离婚率创新高。

12、我给我对象打电话，她对象接的。

13、没有做萌妹子的潜质，就要有做女汉子的觉悟。

14、如果心情不好，就去超市捏捏方便面!

15、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

16、白天没鸟事，晚上鸟没事。

17、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。

18、生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。

19、昨天的语文作业中，出现这样的造句：“还是–虽然–。”小明写完作业了，也交了作业，但还是被老师处罚，因为小明的作业上写着：“老师还是丑的，虽然她已经化妆了!”

20、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

21、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。

22、千万别考北邮，就是考——也要先早恋!

23、只要你敢死，我就敢埋。

24、工资不准时，大姨妈倒准时。

25、姐混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。

26、中华人民共和国小卖部副部长!

27、城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度!

28、每个女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。

29、面对美女，有危险要救，没危险要制造危险，然后再救。

30、那种可硬可软可泼可娇可傲的女汉子才最值得你拥有。

31、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。

32、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!

33、毫无营养的对话，好想撒泡尿，给它施施肥。

34、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

35、总喜欢做点下流的事 上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

笑死人的搞笑个性签名语录(四)

1、哪里是奔向你爹地的方向 我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。

2、要么好好活着，要么赶紧***吧。

3、室友，决心开始减肥，当着众室友的面信誓旦旦地讲到：“脂肪，我和你拼了。”一个月过去，减肥失败，又是在众室友面前温和的讲到：“亲爱的脂肪，这次你又赢了”。

4、把自己切片敷脸了 从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。

5、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

6、等待你的关心，等到我关上了心!

7、没有广告 心里只有你一个频道，最可恨的是还没有广告。

8、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!

9、我死了的最后一句话是：劳资再也不用怕鬼啦。

10、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

11、空白就空白呗，你作业不是一直都空白吗?怕什么呀?

12、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

13、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!

14、送女朋友回家 去哪都是顺路!

15、原来是童话般的爱恋，现在是地狱般的生活.

16、人心才是埋伏在黑夜中最可怕的对手。

17、走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己，何必呢?

18、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

19、BOSS：在公司中我是头，我：这我相信。但在家里呢?BOSS：我当然也是头，我：那你的夫人呢?BOSS：她是脖子。我：那为什么呢?BOSS：因为头想转动，得听脖子的。

20、我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。

21、媳妇可以长相依，马子不能代替妻。

22、今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：找死啊?女子回吼：知道还刹车!lz无比凌乱，目送其潇洒的背影。

23、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。

24、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接把钱包给你?

25、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”!每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。

26、姑娘我生气就张口说脏话，总好比哭哭啼啼张可怜的好。

27、我多想一个不小心就和你白头偕老。

28、气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!

29、你再不理我，我就变成包子，而且是天津最出名的那个。

30、什么事残忍?对男人，我就打断他三条腿;对公狗，我就打断它五条腿。

31、哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥。

32、你长的飞沙走石鬼斧神功。

33、故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!